受人之托,忠人之事!
侦探调查服务

product class

联系我们

contact us

地址:上海市普陀区金环商务花园办公楼5楼
电话:133-8618-8007
上海侦探

当前位置:上海侦探 > 上海侦探 >

上海侦探社|要懂得把自己当“外人”

文章来源:admin 更新时间:2021-10-06

上海侦探社|要懂得把自己当“外人”

张姐,47岁,婚姻25年,有一儿一女。

 

她和老公老李的感情不好不坏,精神层面不在一起,但也能一起过日子。

 

和婆家人水火不容。

 

张姐说:

 

刚结婚时她和婆婆关系也还融洽,住得远见面客客气气,她当婆婆是妈妈,婆婆也当她自家闺女。

 

但这样相亲相爱的日子没有维持多久。

 

她生下女儿那年,婆婆因为重男轻女思想谎称身体不舒服,没来照顾月子,她感到委屈,心里开始有了疙瘩。

 

后来她还付出了很多。

 

婆家造房子装修,她出钱出力,冲锋陷阵。

 

小姑子到了适婚年纪,她张罗给小姑子找对象,置办嫁妆。

 

她也经常买衣服买吃的回去,包括给公婆置办寿宴。

 

但她做的这一切,都没有得到婆家人的热情回应和感激。

 

让她感觉吃力不讨好,好心被当驴肝肺,不被善待。为此心里越来越委屈,想不开。

 

婆媳关系演变得一团糟

老公老李夹在中间充当的角色,无非是一块整不出什么花头的和稀泥的夹心饼干。

 

张姐说,她一直以来想成为婆家的一份子。

 

但婚姻几十年下来,发现她从未被婆家当做自己人。

 

这成了她多年来的心结,经常烦恼、气愤、难以排解。

 

更多是委屈心冷,令她在无数深夜里感到挫败,迷惘,失望。

 

现在她大女儿有了男朋友,两家人正在商议婚事,顺利的话明后年就会办喜事。

 

有一天,女儿问她:

妈,以后我该和婆婆怎么相处?我应该怎么定位我在婆家人那里的角色?

 

张姐原以为自己是过来人,能给女儿指点建议一二,但话到喉咙哽住了。

 

 

嘴巴张了数次,无从回答。

张姐说的问题,也是很多女人曾经历或正在经历的现象。

 

也是很多女孩将来或许要面对的现实问题。

 

既然谈到了这个,我就来说说我的一些看法。

 

我认为,在婆媳关系里的定位:要懂得把自己当个“外人”。

 

张姐就是太不把自己当外人,想着公婆是爸妈,自己是婆家的女儿,才会期待太高,失望越大。

 

婆媳关系好不好,有玄学成分,缘分之说。

 

但不管缘分深浅,都要面对一个铁打不变的现实:

 

婆媳之间,关系再好,也无法真正亲如母女。

 

这是血缘造就的问题。

 

你和自己的父母,兄弟姐妹是骨血意义上的一家人。

 

和你老公是因为爱情和合适走在一起,从此相互慰藉扶助,搭伙过日子的伴侣,再是亲人,家人。

 

婆家人和你,应是客。彼此生命里的客人。

 

婆媳处得好,都有一条准则:

双方都是心灵善良容易制造温暖之人,会换位思考的人,情商智商在线的人。

 

会为了一个共同的男人,相互尊重谦让,尽量和睦共处,会为一个大家庭的未来经营着想。

 

婆媳关系处不好,各有各的矛盾。

 

但关键一点,还是有人模糊了界限,忘了身份,容易想当然。

 

 

把一段关系想得太理想化,又经不住任何一点风吹草动的摩擦和考验。

当一个人高估一段关系,高估一份感情,期待值就会升高。

 

无法得到预期的效果时,就会徒增烦恼,放大失落。

 

不解,不甘,不愿;迷惘,失望,焦虑以及愤愤不平随即而来。

 

那些一开始就懂得在婆媳关系里,把自己当个“外人”的女人,她们更容易在婚姻里活出游刃有余,收获岁月静好。

 

因为她们早看清了,看远了,看透了。

 

我和张姐说,我刚结婚那几年也没看清。

 

硬是把自己当婆家人,当成他们家的一份子。

 

凡事也是尽心尽力,首当其冲,可以说掏心掏肺给予付出,但同时我也会充满过高期待。

 

这是人性:付出会期待回应。

 

期待公婆也会如我一般热情待我,疼爱我,对我嘘寒问暖。

 

但现实婚姻走了很多年,那几样东西,我还是不曾真正得到。

 

当初得到更多的也是失望,失落,心冷,委屈。

 

总觉得我的付出,在公婆眼里看来是理所应当的。

 

他们却没有义务和那份原发的感情来体谅理解我的不易,更别提疼惜。

 

甚至无法共情。

 

后来日子慢慢过下来,渐渐明白了。

 

婆媳关系要佛系。你佛系了,不期待了,往往效果不错。

 

说到底我和他们没有血缘关系,没有共同生活的背景基础,没有一路来培养出的深厚感情。

 

我只是一个和他们的儿子结婚的外人,而他们也只是我老公的父母。

 

我们之间是因为他的存在而缔结的家庭关系。

 

付出和得到都应佛系心。

 

 

想清楚了这点后,期待值降低,失望就缩小了,反而是相处中一些温暖的记忆容易在心海里泛滥。

这层关系,越早清楚,对婚姻越好。

 

我当时想凭一腔热情,一腔情怀和他们变成和血缘至亲一般的感情,其实不过是理想美好,现实骨感。

 

后来之所以婆媳关系渐入佳境,

 

  • 一个是年龄阅历的问题,想清楚了很多道理。

 

  • 一个是人和人相处久了彼此间生出的那份理解和懂得,会慢慢生出慈悲和宽容。

 

  • 一个是自己见识过更多的红尘情缘,广阔天地,见识过更多的人间无常意外后,活得主次分明通透起来。

 

一个人一生3万多天,我没有那么多时间浪费在无休无止的不甘,失望,失落里,计较里。

 

我有事业要经营,我要赚钱养家,我要过好自己和家人的日子,我要给孩子一个好榜样,一个美好的未来。

 

光做好这些,就够我花费大把大把的精力。

 

中年女人,根本没时间患得患失,伤春秋悲。

 

 

只有一次次摔倒爬起,自我疗愈,勇敢去追求生活,去热爱,去平衡悲喜。

好的感情,一定是双向奔赴。

 

需要积累共同生活的经历,需要血缘支撑,如果没有血缘打底,就一定是双方付出了足够的真诚真心。

 

也需要岁月洗礼后的理解懂得,慈悲宽容,不离不弃。

 

不可能一朝一夕得到,浓烈。

 

婆媳关系亦然。

 

张姐问了我二个问题:

你是如何经营婆媳关系的?

 

关于这个,我的答案还是一个也是唯一一个:学会把自己当“外人”。

 

好的婆媳关系需要哪些条件?

 

关于这个,除了刚才我说到的那些,还应有这几个条件(欢迎大家补充其他的)

 

一、你嫁的男人要靠谱。

 

你嫁的男人靠谱,能解决一半以上婆媳矛盾。

 

你嫁的男人不靠谱,会助推婆媳矛盾走向难解深渊。

 

他要拎得清大家小家的主次关系,能够站道理的一边处理事情,在婆媳关系里充当好沟通协调桥梁角色。

 

不是非要把某一方强求成一家人。

 

 

而是起码在婆媳关系出现摩擦的时候,能站出来勇敢且理智地做好那管调节矛盾的润滑剂。

二、分开住。

 

任何关系都逃不开“远香近臭”真相。

 

婆媳两家分开住,只会有利于双方和谐相处,家和万事兴。

 

结婚了,最好有婚房,没有,租房也是个办法。要能独立生活,有独立空间。

 

不得以情况需要同住的岁月,尽量互相理解,克制,条件允许时选择分开生活。

 

谁也不要太理想化,认定婆媳生活在一个屋檐下才是最好的家人。

 

但凡有这个愿景的,不妨想想一个问题,你每天和你父母和你孩子在一个屋檐下朝夕相处时,会不会有矛盾发生?有口角之争?

 

会不会相看两厌?

 

会不会有一个恨不得赶你走,一个恨不得跑得快的时候?

 

如果有,很正常,如果没有,只是你们呆的时间还不够久。

 

婆媳共同生活情况只会更糟,且因为没有血缘关系,不易调和,容易互生嫌隙。

 

毕竟是二代人,各有各自的成长背景,生活阅历,观念习俗。

 

分开住的好处,能多想到对方的好处,淡化对方的缺点。

 

 

距离产生美。

三、学会感恩,修习换位思考能力 ,培养理解和懂得。

 

人心都是肉长的,真诚真心是第一步。

 

学会感恩是第二步。

 

凡事换位思考是第三步。

 

奔着万事万物本质根源出发,不强求不拧巴。

 

懂得感恩,会让你变成一个善于捕捉到温暖美好的人。容易知足常乐,得到幸福。

 

不管什么事,只要能够体会到那些许的爱和温暖,哪怕一句话,就足够消散压在你心头多年的冰霜。

 

不强求,能让你活得通透柔和,轻松释怀。

 

 

理解和懂得是一道光,可以劈开那些隐秘的难以启齿的心忧和失落。

四、做好自己的本分,其他交给时间和缘分。

 

任何关系,首先做好自己,做好本分。

 

问心无愧,才能心安理得。

 

才能真正无所谓得失,才能修得亲情、友情、爱情、婚姻的大自在。

 

其次,学会平衡。

 

凡事有好坏二面,包括自己也不是面面俱到事事完美。

 

人生是个漫长的过程,旅途夹杂喜怒哀乐的日常,充满意外和变数。

 

我们无法预料明天和意外,所以更要试着学会在苦难里为自己找一颗糖,时不时甜一下。

 

要能够在繁琐的日子里,简单爱和幸福。

 

再次,学会平衡悲喜。

 

月有盈亏,水有深浅,人生一场福祸相依,因果循环,学会珍惜眼前人,珍惜拥有,拎得清要什么。

 

 

上海侦探社然后不桎梏得失平常心就好。

返回列表

上一篇:昨天上海增加了3例新确诊的地方新冠病例,并在中等风险地区增加了一个地方,流通迅速开始

下一篇:没有了

地址:上海市普陀区金环商务花园办公楼5楼电话:133-8618-8007微信:133-8618-8007

网站地图

Copyright © 2002-2023 版权所有上海侦探事务所