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上海市侦探公司|一个漂亮女人的情史

文章来源:admin 更新时间:2021-08-16

上海市侦探公司|一个漂亮女人的情史

从未想过,跟老杨分开一年多后,我会结婚。

 

起初的两三个月,我把所有心思都放在工作上,想要将老杨彻底赶出自己的脑海。

 

说来奇怪,在我们的人生经历中,无关紧要的人,存在就存在,不需要刻意忘记或铭记。

 

恰恰是感性想要,但理性不让你要的人,成了我们区别对待的对象。

 

老杨让我迎来蜕变式的成长。

 

跟他分开后,我才算正儿八经开始尝试操控和凌驾自己的情感。

 

我不断告诉自己,不能沉沦,不能怀念,不能回味……否则我内心那点情愫,会拖垮我整个人的质感,而呈现出拖泥带水的狗血。

 

像无数在情感中反反复复的姐妹,最终连为数不多的铿锵都丢弃,平白增添了几分让男人轻视的软弱。

 

在第三个月的时候,我差点失控。老杨毕竟是机构的投资人,有一次过来时,带着新欢一起。

 

我以为自己已经调节得很好,没想到当两人一起出现时,我所有的果断和平静都显得力不从心。

 

面上依然不动声色,我客气地将他们一行人带到会议室,跟老杨公事公办地汇报工作。

 

结束后,如每一位下属一样,客气地询问,是否需要安排午饭?

 

当时,他的新欢安静地站在旁边,挽着他的手。老杨拍了拍她的肩膀:你出去等我一下。

 

新欢很懂事的样子,笑着答应,出门之前还对我微笑着点头示意。

 

两人共处一室,他不说话,我也不说话。

 

最终还是他先开口了,叹了口气,颇有些无奈:最近如何?可顺利?

 

我装着听不懂:工作上如我汇报那样,都挺好的,您放心。

 

我第一次听到老杨爆粗口:你知道老子想问的不是这些。

 

过度装傻并非明智之举,我也不能矫情地说一些“都分开了,还问这些干什么”之类的话,徒增幼稚与啰嗦。

 

我索性明明白白直截了当地说:不太好。这三个月总是想到你,心里很堵,也很难过。但我在调整。

 

那一刻,我清清楚楚看见自己变成了另一个深沉的女人。

 

这些话全是真的,但之所以说,却又怀揣着一些心计上的博弈。

 

毕竟,他还是最大的老板,情人的关系没有了,我绝不能走到陌生人的地步。从理性出发,这是以防万一的后路。

 

那一刻,我也清清楚楚看到老杨眼中有一闪而过的笑意。恍惚间,我错以为我们还不曾分开。

 

 

 

Part.3

 

老杨什么话都没有说了,他坐着,我站着。静默几分钟后,他起身,开门,离开。

 

走之前,拍了拍我的肩膀,留下一句意味深长的话来:倒是小瞧你了。

 

我大概明白这话其中的深意,是复杂的,多面的,甚至还有些爱恨交加。

 

那一刻,我的理性瓦解,几乎是不受控地拉住他的手,低声问:分开后,你怎样?

 

话一出口,我鼻头一酸,眼睛泛红。我跟自己说,就任性这一次吧。

 

他的语言很简洁:连续醉了三天。

 

之后,我看着他的背影,越来越远。心里如翻江倒海,面上却平静无波。不带任何表情的擦干那一滴在他转身后,才敢留下的眼泪。

 

这就是我要的答案,知道他在意过,也难受过,就行了。

 

出办公室后,我直接去了卫生间。恰好碰到他的新欢,我礼貌地打招呼。奈何无外人在时,她一改之前的大度与亲切,像根本没看见我似的,直接略过。

 

我无所谓的怂怂了肩,这姐妹儿,也不是个善茬。

 

清醒的女人和不清醒的女人,有一点不同。前者确定男人因为自己而难过的那一刻,恰恰会往前看。因为心结解开了,答案拿到了。

 

可不清醒的女人,正是因为知道男人曾为自己难过,反而会再陷进去。去纠缠,反复,欲断难断。

 

怀揣着星星点点的希望,误以为那点难过足以支撑起男人的爱情,逆反男人的理性。

 

 

 

Part.4

 

我偶尔还是会想起老杨,但不如之前那般揪心。

 

我也不再刻意地辛苦地去忘记,知道曾经在物欲之下,我们也曾有过一丝真心与不舍,就足以悼念我那段情色与利益参杂的男女关系。

 

大家都没有走入回头炮的俗套,我很满意这个结局。

 

要重新开始了,去感受真正阳光、热烈、健康、积极的未来。

 

在潜移默化中,我的心越来越坚强。离开老杨后,我开始独挡一面。

 

身后无人可靠,对于一个力求上升的人来说,不算糟糕。正因为无人可靠,在这样高压的环境里,你能数倍成长。

 

我全心全意地工作,付出我所有的热情与用心。越来越喜欢这样的自己,真好。

 

偶尔还是会跟老杨碰面,但我再也没有那些小女人的情思与矫情。他看我的目光,也越来越像在看一个独立的人。

 

他身边的人,又换了,这一次是一个小姑娘,挺可爱的,就是脑子不太好使。

 

不知从谁那里听说我和他的过往,偶尔还会给我些脸色看。

 

今时今日的我,又岂会将自己的情绪与心思,放在小女孩身上呢。一笑置之罢了。

 

我和老杨偶尔还会相互开开玩笑,虽然我知道他是曾经,但还是会特别关心他。

 

我的办公室里,永远备着他最喜欢的茶叶。他从不太跟我讲话,到开始回应我的玩笑。

 

可我们都知道,彼此无法成为正常的朋友,但也绝不会吃回头草,做回曾经的情侣。友达以上,恋人未满,就是这三年来,我和老杨的结局。

 

33岁的我,的确想要嫁人了。

 

我是行动派,从来不相信我若盛开,蝴蝶自来。我若想要蝴蝶,就会自己去捉。

 

又想起老杨曾经问过我的问题,想嫁给什么样的人?

 

我不知道。但我确定的是,我想做老杨。

 

我的心变硬了。这样的女人,很难再去扮演一个软妹的角色。

 

老杨这类男人,并不是我的首选。两个越来越硬的人在一起,只会侵犯到彼此的权威。

 

对于内心有乾坤的男女而言,个人的尊严和骄傲,从来都不会为情爱让路。两者相撞,一定是前者胜出。

 

这不是爱不爱的问题,而是你够不够硬的问题。当然,硬也不绝对是褒义词。

 

 

 

Part.5

 

没有任何悬念的,我现在的先生小我五岁,算赶了一个潮流,跟风了姐弟恋。

 

他在一家国企上班,父母是教师,一家人都是工薪阶层。

 

从出生来说,比我好多了。从目前的成就来讲,比我低不少。

 

我的婚姻是左右权衡过的,之所以选他,从现实角度讲,一家人都有稳定的工作和保险,不致于拖谁的后腿。

 

从感性的角度来讲,我们的性情、爱好、三观,还算契合。从审美的立场来说,他长得帅,身材好,又有情趣,就够了。

 

我的小前半生,谨小慎微,稳打稳扎,后半生,我想任性点,自由点。

 

跟他在一起,没别的,就轻松,他像个称职的贤内助。

 

婚姻之博弈,不仅仅要争感情,还要权衡家庭地位。这是说起来不太体面,但又现实存在的问题。

 

一个女人的家庭地位,能一定程度上决定她的婚姻舒不舒坦。

 

如今的我,年纪不老不小。严格来说,也算进入中年时期。

 

身上多了几分世俗的油腻。金钱和能力真是极好的东西,我前半程为了它们煞费苦心。

 

后半程,我如同被压榨的小人翻了身,也开始有了利用金钱和能力去享受别人的私心。

 

这是我不太看得起自己的地方,但我允许自己去经历这个过程。

 

人会变,当我坐稳财富后,膨胀会随着时间而趋于平静。这一点,我对自己有信心。

 

跟我老公第一次去旅行时,我选择的是日均六千的酒店。在面潮大海的全落地窗之前,在香槟美食之下,在柔软昂贵的床垫之上……处处都是金钱的味道;

 

有趣的是,男人在你身上运动,都要卖力得多。

 

金钱,成了催情素。男人睡美女,若有五分兴奋,那睡一个有钱的美女,或许有八分兴奋。

 

婚前,我开门见山地制定了婚前协议,包括婚后收入的各管各。他上他的班,我做我的生意。

 

我也羡慕在情感、金钱上不分彼此的夫妻,可这样难遇的关系,太考验运气成分。

 

而我,不想自以为命好,更不想看天吃饭,等天安排。我的命运和婚姻,就自己掌控吧。

 

如今我幸福吗?坦白讲,我挺满意的。

 

最刻骨的情感,我内心渴望,但我不想尝试。大喜大悲的关系,很容易动摇人的精神根本。

 

凡事心不贪,对情爱、金钱、快乐、幸福,都别想抱个满怀,能拿到几分,就很不错了。

 

这是我在二十岁时,完全不认同的人生。

 

女人,就是要追求幸福、快乐、挚爱才对。可若人间处处都是百分百,那又何来人间炼狱之说。

 

知足,是我在接近34岁的年纪,给自己的忠告。至于未来会不会变,谁又知道。

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